Отправлено: 01.02.13 20:37. Заголовок: Шепотом о главном

 Отправлено: 02.05.15 15:41. Заголовок: - Маркиз, куда это в..

- Маркиз, куда это вы так спешите, в такой поздний час?
- На лекцию, господа!
- И кто же ночами лекции читает?
- Не поверите, мой Анри.

Тереза де Лаваль – графу де Гиш:
- Милый граф, мне приснилось, что вы мне подарили чудные серьги!
- Тереза, дорогая, будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе подарю к ним браслет!

Королеве Наваррской передают записку от мужа:
«Марго, сокровище мое, буду поздно, играю в карты у герцога де Невер». Марго, улыбаясь:
- Ты слышал, Людовико? Анрио у тебя в карты играет!

Филибер де Грамон соблазняет графиню де Кандаль.
- Мадам, ну мы же с вами светские люди, зачем терять время? Давайте сделаем вид, что цветы, ухаживания, стихи, подарки – все это уже было – и сразу перейдем к самому приятному?
- Ну конечно, граф! Я согласна, только давайте зайдем еще дальше. Вы мне уже надоели и вы уходите.

- Луи, как поразить даму на первом свидании?
- А ты попробуй на него не прийти, дружище, уверяю тебя, она будет поражена.

 Отправлено: 07.05.15 14:21. Заголовок: Агриппа д’Обинье и Г..

Агриппа д’Обинье и Генрих Наваррский в трактире:
— Теодор, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Сир, вы лучше гляньте в свою казну!
— Ты прав, мой друг. Нам две луковые похлебки, хозяин!

Герцогиня де Невер графине де Монсоро:
- Мой муж – политик, дорогуша. Одиннадцать месяцев в году он занят делами короля и лишь один месяц свободен от службы.
Графиня, всплеснув руками:
- О, представляю, как вы мучаетесь, мадам!
- Ничего страшного, милая, две трети этого времени он проводит у любовницы.

Графиня де Гиш Изабель де Лаваль:
- Говорят, если бьет, то любит.
Мадам де Сабле, пожав плечами:
- В таком случае, графиня, вломите ему от души лопатой. Пусть почувствует, как вы его обожаете!

Франсуа де Гиз старшему сыну:
- Сынок, как отец тебе говорю, покупай только маленькие сундуки.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Маргарита Валуа супругу:
- Я решила назвать своего первенца Франсуа. А вы как, сир?
- И я Франсуа.
Марго презрительно:
- У вас нет фантазии, государь!
- У меня нет выбора, дорогая!

 Отправлено: 08.05.15 17:20. Заголовок: Граф де Грамон супру..

Граф де Грамон супруге:
- Сударыня, зачем вам цветы? Они ведь завянут.
- Ах, сударь, лучше скажите, зачем мне муж? Он же помрет.

Маркиз де Можирон, заходя в покои Генриха Валуа:
- Сир, чем вы нынче заняты?
- Услаждаю свою прихотливость, маркиз, плодами трудов несчастных крестьян Бургундии.
- Чего?!
- Вино пью, сударь!

Генрих Валуа в Венеции обращается к своим дворянам:
- И чтобы никаких дам в гондолах, господа! Дамы на судне к несчастью!
Граф де Гравиль в ответ:
- Сир, прекратите нам навязывать свои предпочтения!


Генрих Наваррский приходит к мэтру Рене и спрашивает:
- Мэтр, а вы от проклятия избавить можете?
- Могу, сир. Но вы знаете, что это за проклятие?
- Это моя теща, мэтр!

 Отправлено: 11.05.15 16:17. Заголовок: Идёт понтифик Григор..

Идёт понтифик Григорий XIII по пустыне, а навстречу лев.
Папа начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!


Архиепископ Реймсский отчитывает Доменико Теотокопули:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в сапогах?
— А где вы, ваше преосвященство, видели ангелов без сапог?


Свое длинное поучение отец Жан закончил призывом: —Сестры мои! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме мадемуазель д’Омаль.
— Ну и ну! — воскликнул Жан ван дер Дейк, — А вы что, не хотите попасть в рай, мадемуазель?
— Хочу, но не в данный момент, падре.


Заходит мэтр Кабош в собор в Реймсе и начинает задувать все свечи, Луи де Лоррейн не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
— В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?
Палач посмотрел на него и говорит:
— Сегодня у меня день рождения!


Пришел Жак де Леви на исповедь.
Отец Жан спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
Миньон в ответ:
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

 Отправлено: 01.06.15 20:09. Заголовок: Антуанетта, рыдая: -..

Антуанетта, рыдая:
- Мэтр Рене, меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью, и все пройдет, милочка.
- Но как вы его поймаете, он уже далеко улетел!
- Да нет же, мадемуазель, я намажу то место, где он вас укусил.
- Ах, так бы сразу и сказали, это было в Тюильри, под дубом.
Мэтр Рене, уже теряя терпение:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель.
- Он укусил меня в палец!
- Какой именно?
- Мэтр, ну что за вопросы вы задаете, откуда я знаю, какой именно, для меня все шмели одинаковы!

Дон Фернандо – Терезе де Лаваль:
- Донья Терезита, вы верите в бога?
- Дааа…
- А согрешить не хотите?

Жан-Луи де Ногарэ и граф де Гиш:
- Граф, а почему вы расстались со своей последней любовницей?
- Да видите ли, сударь, она постоянно ныла, что я ее не люблю.
- И что?
- Убедила!

Одна дама приходит к мэтру Рене:
- Мэтр, с семейной жизнью прямо беда какая-то. Как вечером возвращается домой, так у нас начинаются ссоры, скандалы.
- Да, милочка… тяжелый случай. Но я знаю одно средство. Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как муж возвращается домой, начинайте полоскать рот.
- Неужели поможет, мэтр?
- А вы попробуйте, попробуйте. Проверенное старинное средство.
Через десять дней дама снова приходит на прием к мэтру, счастливая, сияющая.
- Мэтр, я вам так благодарна, так благодарна. У нас словно второй медовый месяц! Скажите, а в чем секрет?
- Секрет прост, сударыня, иногда лучше и помолчать.

- Ах, Лодовико, рассыпалась соль, это к ссоре!
- Мадам, это всего лишь глупая примета. Все обойдется.
- Ну уж нет, я уже настроилась!

 Отправлено: 14.06.15 21:36. Заголовок: Екатерина Медичи, об..

Екатерина Медичи, обеспокоенно:
- Ренато, у моей неаполитанской собачки блохи! Надо вылечить!
Мэтр Рене, отрываясь от книг:
- А что с ними, Като? Приболели?

Умирает Франсуа де Монморанси, вскрывают его завещание:
«Супруге моей, Диане, все мои сбережения и недвижимость, аббатству Фонтевро, для поминания моей души, ежегодный взнос, моему любимому слуге, за верную службу, пожизненную ренту. Брату моему, Гийому, который просил упомянуть его в завещании – упоминаю. Привет тебе, Ги!».

Лодовико ди Гонзаго приболел. Генриетта де Невер, как заботливая жена, нашла лучшего лекаря, тот осмотрел герцога и вынес свой вердикт:
- Ваш муж нуждается в покое. Вот, я оставлю на столе успокоительное.
- Замечательно, и как его давать герцогу?
- Ну что вы, Ваша светлость. Я же сказал – герцогу нужен покой, поэтому успокоительное придется пить вам.

 Отправлено: 24.06.15 20:51. Заголовок: Антуанетта д'Ома..

Антуанетта д'Омаль - мэтру Рене:
- Ой, мэтр, вы не знаете, кто это, котик или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- По ушам? Нет...
- Это ЗАЯЦ.

Граф де Келюс задумчиво смотрит на герцогиню де Монпансье, изображающую сирену.
- Луи, как думаешь, а русалка - рыба или женщина?
- Ну, дружище, тут смотря какой голод тебя мучает.

- Я когда нетрезв, пристаю к женщинам, - застенчиво признался граф де Гиш.
Мария де Монморанси молча подлила еще вина.

Генрих Валуа на исповеди:
- Сын мой, отрекаешься ли ты от сатаны?!
Анри, вздыхая.
- Не могу, отче, все-таки родная мать...

Вечер, сумерки, Филибер обнимает Терезу в саду.
- Ах, сударь, что вы делаете! Я порядочная девушка, я сейчас закричу.
- Но тогда тебя услышит сестра!
- Да, об этом я как-то не подумала.

Луи де Можирон и Генрих Валуа катаются на лодке по озеру, вдруг налетает ветер, лодка начинает тонуть. Генрих, в порыве отчаяния:
- Господи, прошу, помоги нам! Клянусь, я перестану пить вино, буду ходить каждый день на мессу, перестану смеяться над братом моим Франсуа, не буду предаваться чревоугодию, не буду...
Луи, испуганно:
- Анри, ты только от всего не отказывайся!

Агриппа д'Обинье показывает Изабель де Лаваль Тулузу.
- А вот перед тобой, дорогая, самый высокий собор в Провансе.
- И что, с ней, наверное, связанны какие-то легенды, милый?
- Ну почему же легенды? Вот буквально на прошлой неделе на него поднялись двое влюбленных, и больше не вернулись.
Изабель, всхлипывая.
- Неужели они бросились вниз и разбились?
- Да нет, милая, спустились с другой стороны и ушли.

 Отправлено: 17.07.15 21:43. Заголовок: Генриетта де Невер -..

Генриетта де Невер - мужу:
- Представляешь, Люис, кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
- Что поделаешь, Анри. Люди так завистливы!

- Герцог Неверский безупречный дворянин!
- Почему?
- Он вчера споткнулся о королевскую кошку... и назвал ее по имени.

Любовница устраивает сцену Шарлю де Бальзаку.
- Где вы были все это время, сударь?
- Я летел к вам на крыльях любви, мадам!
- Три недели?!
- Сносило ветром.

Мэтр Рене, мешая яды:
- Много у нас врагов на этом свете, много... а на том еще больше!

 Отправлено: 20.07.15 21:10. Заголовок: Граф де Гиш спрашива..

Граф де Гиш спрашивает у мэтра Бернандито:
- Сколько стоит эта парюра из сапфиров для моей жены?
Мэтр Бернандито:
- Она обойдется вам в тысячу ливров.
Граф де Гиш:
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
Мэтр Бернандито
- Она обойдется...
Граф де Гиш:
- Теперь правильно! Она обойдется!

***

Нерак. В лавке торговца Биаджио Костанзо одна дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хотела.
- Hy, как? - обpащается она к торговцу, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это абажyp.

***

Приходит Диана де Гиш к мужу в комнату говорит:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь отцом!
Граф бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...

***

Граф Монсоро:
- Отец Жан, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

***

Генрих Наваррский делится маленькой радостью с Агриппой д`Обинье:
- Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

***

Возвращается Генрих Наваррский в Нерак. Марго сидит на кровати в рокетти, волосы расчесывает...
Анрио решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, в гардеробную - никого!
Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...

***

Мадам Катрин - мэтру Рене:
- Скоро у меня будут доказательства, что королева Луиза изменяет мужу с месье де Ногаре.
Мэтр Рене задумчиво:
- Странно, мадам. Козерог и Водолей несовместимы.

 Отправлено: 26.07.15 13:09. Заголовок: "Жениться нужно ..

"Жениться нужно на сироте", - подумал граф де Гиш, и повел под венец виконтессу де Лувиньи.

***
"Лучшие друзья девушек - это бриллианты", - подумала Диана де Грамон и заказала еще парочку.

 Отправлено: 26.07.15 21:12. Заголовок: Жан-Луи де Ногарэ от..

Жан-Луи де Ногарэ отправился в новую Францию, после недельного морского перехода жалуется герцогу де Роаннэ:
- Ваша светлость, все замечательно, но почему же такая качка?!
Мишель, слегка покраснев.
- Простите, сударь, на этот раз я взял с собой свою жену.

Луи де Можирон, возмущенно:
- Ногарэ, зачем ты читаешь эти глупые гороскопы от мэтра Рене?
Жан-Луи вздыхает:
- Ты не понимаешь, Луи. Это единственное место, где у меня сразу есть и деньги, и любовь, и удача, и путешествия!

Мишель де Роаннэ делится опытом с Жаном-Луи де Ногарэ:
- Ты попадаешь в ледяную пустыню и начинаешь разговаривать сам с собой. Потом проходит неделя, и ты начинаешь беседовать с медведями. Проходит еще неделя, и оказывается, они тебе отвечают! А к тому времени, как тебя находят и спасают это уже не важно, потому что мнение медведей на религиозную политику Генриха Валуа крайне интересно!

Герцог де Роаннэ при прощании говорит своей жене:
- Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол.
Та с удивлением:
- Почему?!
- Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.


К берегам Индии подходит французский корабль, на сушу выходит капитан и его команда.
Роаннэ несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, французы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Мишель пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьет, а я червяка твоего склюю!

Герцог де Роаннэ рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула графиня де Гиш. - Боюсь, вы будете разочарованы, у нас на ужин только куропатки.

 Отправлено: 02.08.15 20:34. Заголовок: Антуанетта д`Ома..

Антуанетта д`Омаль, обмахиваясь веером в зале:
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
Граф де Келюс:
- Давайте, мадемуазель! Шампанское или коньяк?

***

Антуанетта д`Омаль – Франсуа де Валуа
- Я хочу к празднику - новое платье по последней моде, и лучшие королевские драгоценности.
- Моя дорогая, кто вам позволит?
- Это не главное. Главное — кто меня остановит?

***

Граф и графиня де Гиш:
- Дорогой, у меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

***

Граф де Монсоро заболел простудой. Диана заказала капли у мэтра Рэми. Заходит с Гертрудой в комнату к мужу, что бы ему в нос капли закапать, ждут пока тот проснется. Гертруда шепотом говорит:
- Да чего Вы ждёте? Закапывайте, пока он спит.
Граф сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

***

Диана де Гиш пишет маркизе де Сабле из Фонтенбло:
- Мне кажется, что если после вчерашнего мероприятия тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно!

***

Граф де Келюс и месье де Ногарэ скучают на балу, думают, как себя развлечь.
Граф, давайте подойдем к какой-нибудь хорошенькой фрейлине и скажем:
— Мадемуазель, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдем куда она будет.
По итогам вечера три фрейлины посмотрели себе на грудь и одна дала пощечину.

***

Придворный признается в любви одной фрейлине:
— Я умру от любви к вам! ...
— Я вам умру! ... Вы, проживете со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

***

Одна фрейлина другой:
Никогда раньше не замечала, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв. Две буквы поменять местами и какая разница в смысле!

 Отправлено: 13.08.15 19:58. Заголовок: Людовико Гонзага - Г..

Людовико Гонзага - Генриетте де Невер:
- Мадам, вы тратите на свои наряды больше, чем король Франции на свою армию!
- Дорогой, так у меня и победы случаются чаще!

Агриппа пришел к Изабель под утро, после отмечания счастливого воссоединения четы Наваррских, изрядно навеселе.
Изабель, глядя на это счастье:
- Ну, знаете, месье, у меня просто нет слов.
Агриппа, тихо:
- И слава богу!

Диана де Грамон пишет Изабель де Лаваль:
"Прием в Бордо прошел великолепно, все довольны. Только вот с Марией де Монморанси случилось несчастье. К ней ушел мой муж".

Наваррский на радостях обнимает Петит, которую Марго привезла из Парижа:
- Ты моя красавица... соскучилась? Нагулялась? Попой там вертела в Париже перед кобелями столичными, да?
Марго, шепотом, Марие де Монморанси:
- Графиня, я вот только понять не могу, это он сейчас мне или собаке?!

Анрио - Марго:
- Милая, понимаешь, я все-таки король Наварры... вполне прилично, если я буду содержать еще одну даму!
- Отлично, милый, я пишу матушке, пусть приезжает!

Медичи - Рене Анжуйской:
- Мадам, как у вас отношения со свекровью?
- Еще хуже, чем у нее со мной, Ваше величество.

 Отправлено: 24.08.15 20:58. Заголовок: - Мадемуазель д’Омал..

- Мадемуазель д’Омаль, позвольте пригласить вас на контрданс?
- Вон там, у колонны, мой кузен, принц Жуанвиль, вы можете прямо сейчас попросить у него моей руки.
- Что, вот так сразу?!
- Просите, просите, не стесняйтесь! Сегодня объявим о помолвке, через месяц поженимся. Живем в Париже, я не люблю провинцию. Жемчуг мне не дарите, у меня его много, я люблю изумруды. У нас будет трое детей, два мальчика и девочка. Я буду устраивать вам сцены и постоянно требовать новые платья. Буду вам изменять. Вы мне тоже.
- Всего доброго, мадемуазель!
Антуанетта, пожав плечами:
- Лучше потратить минуту, чем всю жизнь.


Рибейрак с Антрагом идут по улице, видит приближающихся Келюса и Нограэ.
- Эх, правы те, кто о господах миньонах плохое говорит, Шарль.
- Почему?
- Ну смотри сколько на улице красивых женщин… а они опять пристанут к нам!


Король Наваррский жалуется Petite:
- Ну вот что за жизнь? Одна любовница вчера родила двойню, вторая сегодня тройню.
Собака, сочувственно:
- Не переживай, Анрио, раздашь!

Наварра жалуется д'Обинье:
- Марго такая недоверчивая, постоянно ревнует меня к моему новому другу!
- И кто же ваш новый друг, сир?
- Агриппа, ну какое это имеет значение... Стройная длинноногая блондинка шестнадцати лет!

- Ваше величество, от лица всех угнетенных протестантов Франции спрашиваю: долго нам еще терпеть?!
- Еще с годик, господа.
- Да? А потом?
- А потом привыкнете.

 Отправлено: 25.08.15 11:04. Заголовок: Граф де Гиш в тракти..

Граф де Гиш в трактире с месье де Ногарэ сидят, разговаривают о том, о сем:
- Ногарэ, я решил вернуться к жене.
Тот несколько удивленно:
- Почему?
Граф со вздохом:
- Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!!!

Диана де Гиш спрашивает у Изабель де Лаваль:
- Даже не знаю, можно ли Филиберу верить?
- Отчего же нельзя? Пусть верит.