Отправлено: 01.02.13 20:37. Заголовок: Шепотом о главном

 Отправлено: 11.09.13 22:12. Заголовок: 1573 год, осада Ла-Р..

1573 год, осада Ла-Рошели. Келюс, Можирон и д`Эпернон на ночном дежурстве в лагере.
- Стой! Кто идет?
- Свой. С бутылкой.
- Таааак... Свой - проходи. Бутылка - стоять!

Месье дю Гаст - придворному шуту:
- Будешь надо мной смеяться - заболеешь.
- Чем это?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти.

 Отправлено: 19.09.13 16:27. Заголовок: Один итальянец прибы..

Один итальянец прибыл в Англию по делу к архиепископу Йоркскому и достиг города Йорка в то самое время, когда пребендарий преломил, как говорят, хлеб, т.е. устроил торжественный обед. Начался этот обед в одиннадцать и продолжался почти до четырех пополудни. Стоило им сесть за стол, как итальянец постучался в двери. Привратник встретил чужестранца и сообщил, что епископ обедает. Итальянец ушел и вернулся снова между полуднем и часом, привратник ответил, что обед еще продолжается. итальянец пришел в два, и привратник сказал, что не съели еще и половины. В три привратник не произнес ни слова и грубо захлопнул дверь. Наконец кто-то сказал итальянцу, что ему никак не удастся встретиться с архиепископом: повод торжественный - и обедать будут весь день. Итальянец весьма подивился столь долгому застолью, посетовал, что не сможет переговорить с его милостью, отправился прямиком в Лондон, перепоручил свое дело доверенному другу и возвратился назад в Италию. Прошло несколько лет. Одному англичанину случилось оказаться в Риме и быть представленным тому самому итальянцу, который тут же поинтересовался, знает ли гость архиепископа Йоркского. Англичанин ответил, что хорошо знаком с ним. "Молю вас, скажите, архиепископ наконец-то отобедал?

Источник: Энциклопедия средневековой кухни. Составление и перевод Н. Горелова

 Отправлено: 19.09.13 16:32. Заголовок: Страстная пятница у ..

Страстная пятница у протестантов. В трактире "Конская грива" Агриппа д'Обинье заказывает омлет, пожаренный на сале. Едва он приступает к трапезе, как на небесах гремит гром, сверкают молнии, в Париже начинается ливень. Молодой человек с досадой выкидывает тарелку с омлетом в окно, ворча: "Шума то, шума из-за омлета!"

 Отправлено: 01.10.13 20:18. Заголовок: - Сир, повернитесь з..

- Сир, повернитесь задом!
*король Наваррский испуганно*
- Зачем?
*Агриппа, деловито*
- Ваше Величество, потому что для некоторых толчок в зад - есть посул для движения вперед!

 Отправлено: 06.10.13 10:12. Заголовок: Дома Модеста Горанфл..

Дома Модеста Горанфло однажды пригласили на обед, где был очень скудный стол. Настолько скудный, что он только попробовал того да другого, а в целом остался почти голодным. Когда пришла пора прощаться, хозяин сказал: «Искренне надеюсь, что вы скоро снова придёте ко мне откушать». «Конечно, — ответил Горанфло, усаживаясь обратно за стол. — Давайте начнём прямо сейчас».

 Отправлено: 27.10.13 22:34. Заголовок: Луи де Можирон – гра..

Луи де Можирон – графу де Келюсу.
- Иду по улице, вижу, Агриппа д’Обинье поет препохабнейшие песенки про нашего государя. Я к нему, он от меня… так и не догнал. Вот, хожу теперь, ищу…
Граф:
- Убьешь мерзавца?!
- Да нет, хочу второй куплет дослушать, заинтриговал!

***

Маргарита Наваррская и Генрих Наваррский на балу:
- Генрих, кто та брюнетка, в красном платье?
- Это новая любовница графа де Келюса, дорогая.
- А та рыженькая?
- А это любовница вашего брата, Франсуа.
- А вот та, в голубом платье?
- Это подруга барона де Пине.
- А вот эта стройная блондинка?
Генрих Наваррский, забывшись:
- А это моя любовница.
Маргарита, гордо:
- Наша лучше всех!

***
Жан-Луи де Ногарэ миловидной придворной даме:
- Милочка, приходите ночью в оранжерею, не пожалеете!
- Ну что вы, я так не могу... мы не представлены друг другу. У нас даже общих знакомых нет!
- Короля Франции Генриха Валуа знаете?
- Да...
- Ну вот! Приходите.

***

Генрих Наваррский мрачно крутит в руках любовную записку, случайно потерянную королевой Маргаритой.
Королева Наваррская, кокетливо.
- Сир, что это, ревность?
- Ну что вы, драгоценная моя, это зависть. Что вам граф де Бюсси пишет сонеты, а мне нет.

 Отправлено: 31.01.14 19:28. Заголовок: Жан-Луи де Ногарэ мо..

Жан-Луи де Ногарэ монне Веронике:
- Мадонна, а у вас есть любовник?
- Нет…
- Как, у такой прелестной дамы нет любовника? Как это возможно?
- Да умер от счастья…

***
Маргарита Наваррская Генриетте Неверской:
- Дорогая, что делать, если мужчина охладел?
- Хоронить, милая подружка, хоронить.

***
- Габриэль, давайте встретимся с вами завтра вечером.
- Ваше Высочество, сколько вам повторять – я замужем! Давайте сегодня.

***
Людовико Гонзага, задумчиво:
- Анриетта, смотри, какой чудесный день!
- Да, и что теперь?
- Ну, ты же сама сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь.

 Отправлено: 31.01.14 19:42. Заголовок: Вероника, задумчиво:..

Вероника Франко, задумчиво:
- Удивительная страна Франция. Как любовник приходил – так все видели, а как воры в дом залезли, так все спали!

***
Барон де Пине, в бытность пиратом, допрашивает испанца через переводчика.
Переводчик:
- Где вы спрятали золото?
Испанец:
- Я не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
Барон де Пине:
- Передай ему, что повешу на рее.
Переводчик:
- Тебя повесят.
Испанец:
- Спрятал в пещере у скалы.
Переводчик:
- Вешайте, сволочи, все равно не скажу!

***
Мелом на стене Лувра, почерком короля Наваррского:
Отдамся в хорошие нежные женские руки. В еде неприхотлив, по характеру ласков. Отзываюсь на котю, заю, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

 Отправлено: 31.01.14 20:16. Заголовок: Граф де Монсоро – ге..

Граф де Монсоро – герцогу де Гизу.
- Ваша Светлость, мне кажется, вы мне не доверяете, а зря, я всей душой предан делу Лиги, испытайте меня, если хотите.
Герцог дает графу пачку листовок религиозного содержания:
- Хорошо, сумеете это распространить по Парижу, мы вам поверим.
Проходит семь дней, граф возвращается, выкладывает перед Лоррейном золото.
- Ваша Светлость, воля ваша, но листовки распространять больше не буду. Товар уж больно не ходовой, покупают с трудом!

***
Анрио бежал в Наварру, шлет Маргарите утешающее письмо:
«Душенька, все равно люблю только тебя».
Ответное письмо Маргариты:
«Да и ты пока самый лучший».

***
Генрих Наваррский – Маргарите:
- Душенька, я пригласил к нам на вечер Агриппу д’Обинье.
Маргарита, недовольно:
- Агриппу? Опять? Опять будете до утра шуметь, пить, песни петь? Убегать от стражи?
- Да, Марго, он мой лучший друг и я хочу его спасти.
- От чего?!
- В последнее время он стал задумываться о женитьбе.

 Отправлено: 06.02.14 20:25. Заголовок: Луи де Лоррейн в тра..

Луи де Лоррейн в трапезной Ватикана видит надпись у блюда с яблоками: «Бери только одно яблоко, Бог следит за тобой». Не долго думая, он пишет записку и кладет ее возле блюда с печеньем: «Бери печенья сколько хочешь, пока Бог следит за яблоками».

***
Шарлотта де Сов – королю Наваррскому:
- Сир, мне приснился сон, что вы подарили мне роскошное жемчужное колье, к чему бы это?
Анрио, загадочно улыбаясь:
- Вечером узнаете, душенька моя.
Вечер, баронесса накрывает стол, зажигает свечи, вся в приятном предвкушении. Приходит король Наваррский, дарит ей коробочку, она открывает ее, а там «Толкователь снов».

***

Перед венчанием с Рене де Рье граф д’Анжервиль подходит к священнику, протягивает ему кошель с золотыми монетами и говорит:
— Святой отец, вот вам скромное вознаграждение, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты хранить ей верность" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Добрый отче обращается к графу:
— ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— ... Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии граф хватает священника за грудки и шипит:
— Ты старый осел, я ж дал тебе деньги!
— А она дала больше!

 Отправлено: 07.02.14 15:35. Заголовок: Встречаются вечером ..

Встречаются вечером в Лувре Изабель де Лаваль и Шарлотта де Сов. Изабель спрашивает:
- Ах, Вы говорили, что в театр ходили с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажите.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Генрих Наваррский подходит к Габриэль де Тариньи:
- Душенька, я люблю вас!
- Давно?
-Целый месяц.
- Боже, сколько времени мы потеряли зря!..

Беседуют Антуан де Пине и маркиз Дю Гаст:
- Я слышал, что граф д'Анжервиль женился. Не знаете, по любви или ради выгоды?
- Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.

Антуан Бурбон снаряжает сына Генриха Наваррского в Париж:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что Вы, папА, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

Генрих Наваррский знакомится с будущей женой - Маргаритой Валуа. Та приводит его в свои апартаменты. Там он видит, что все стены увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

Маленький Шарль-Максимильен спрашивает у матери - Екатерины Медичи:
- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
- Надо будет попробовать...

Встречаются Маргарита Наваррская и Анриетта де Невер. Марго рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

 Отправлено: 07.02.14 16:04. Заголовок: Шарлотта де Сов Генр..

Шарлотта де Сов Генриху Наваррскому:
- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев...
Генрих, испуганно:
- ЧТО?!!
Шарлотта, давясь от смеха:
- Хе-хе... И будет лето!

Генрих Валуа маркизу д'Ампуи шепотом на ушко:
- Дорогой, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...
Луи, возмущенно:
- Неправда, я каждый день бреюсь!..

Луи де Можирон, Жак де Келюс и Жан-Луи де Ногарэ сидят кабаке. Можиро, обращаясь к Ногарэ:
- Ты почему шампанское так плохо пьешь?
Ногарэ жеманно:
- Так я его смакую...
Келюс гневно:
- Кончай смаковать! Пей уже! У нас еще шесть бутылок!

Генрих Наваррский встречает в одном из коридоров Лувра Шарлотту де Сов:
- Дорогая! Я так хочу, чтобы Вы снова вернулись ко мне... Я уже целых две недели не знал женщины.
Шарлотта, уперев руки в бока:
- Но мы расстались месяц назад!

 Отправлено: 09.02.14 10:34. Заголовок: Маркиз Дюкаст мэтру ..

Маркиз Дю Гаст мэтру Кабошу ехидно:
- Вы, наверное, единственный человек во Франции, который не сделал никому лучше.
Кабош философски:
- Я единственный человек во Франции, который не сделал никому хуже.

Пьяный Анрио вваливается в салон к Маргарите Наваррской, где собрались гости. Размахивая револьвером, выкрикивает:
- Ну-ка, признавайтесь! Кто переспал с моей женой, пока я вел культурно-просветительскую беседу с мадам де Сов? Пристрелю каждого!
Все в ужасе отшатываются, а Марго кокетливо интересуется:
- Милый, а Вы уверены, что у Вас патронов хватит?

Мария Клевская сообщает Генриху де Бурбон письмом:
- Дорогой, сегодня у Вас родился ребенок.
Спустя время, получает лаконичный ответ:
- Пол ребенка?
В ужасе пишет ответ:
- Нет, что Вы, целый!

Граф д'Анжервиль говорит Рене де Рье:
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
Та в ужасе:
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
Граф разъяренно:
- У Вас есть полотенце! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Герцог де Гиз советуется с Анриеттой де Невер насчет того, что же им делать с принцем Франсуа:
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
Принцесса Клевская нежно:
- Пытать, Ваша светлость. Пытать можно.

Дом Модест Горанфло молится в церкви святой Женевьевы:
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе
молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили особняки и живут, купаясь
в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Генрих Валуа восклицает, увидев маркиза д'Ампуи:
Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие красивые...

 Отправлено: 25.03.14 10:29. Заголовок: Антуанетта д’Омаль –..

Антуанетта д’Омаль – Луи де Гизу:
- Ваше преосвященство, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку по поводу последней монографии Кальвина, посвященной обоснованию теории «оправдания верой» и написанной в на пике противостояния интересов аристократии и зажиточной буржуазии в Германии.
Луи (задумчиво)
- Замуж тебе надо, милая, срочно замуж.

 Отправлено: 25.03.14 14:53. Заголовок: Анрио Наваррский при..

Анрио Наваррский приходит домой после пирушки с Агриппой д'Обинье. Из-за грохота у двери просыпается Марго и спрашивает, почему шум.
Анрио:
- Дорогая, все в порядке, это я сапоги уронил.
Маргарита, подумав:
- Сапоги с таким шумом не падают, Генрих.
Анрио:
- Душенька, так я же в них стоял!

***

Маргарита Валуа супругу, с упреком:
- Весь вечер на королевском ужине ты нес сплошные глупости, Генрих! Но я
надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!