Отправлено: 01.02.13 20:37. Заголовок: Шепотом о главном

 Отправлено: 21.10.14 17:31. Заголовок: Семейный ужин в отел..

Семейный ужин в отеле де Гиз, присутствуют Франсуа де Валуа и Антуанетта д’Омаль.
Генрих де Гиз:
- Знаете, Монсеньор, моя кузина любит драгоценности, как вы думаете, сможете вы их дарить ей каждый месяц?
Франсуа, набожно:
- Бог поможет.
- Хм… еще она тратит целое состояние на наряды.
- Бог поможет!
- Вы знаете, Ваше высочество, она еще мечтает стать королевой!
- Будем надеяться на бога.
После ужина Генрих де Гиз говорит герцогине де Монпансье:
- Конечно, родственничек у нас еще тот, но когда он называет меня богом, мне нравится!

Генрих Валуа - Жану-Луи де Ногарэ:
- Поверь, друг мой, совершенно невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за тебя замуж.

 Отправлено: 21.10.14 18:27. Заголовок: Графиня де Гиш мужу:..

Графиня де Гиш мужу: где ты был последние три дня?
- Пил я.
- Изменял мне?
- Диана, а я откуда знаю? Я пил...

***


Де Гиш перед отъездом говорит своему верному лакею:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
ко мне курьера.
Через три недели прибыл курьер с запиской:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙТЕ
Грамон, загнав двух лошадей, приезжает домой. Тут же вызывает к себе лакея и требует объяснений.
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то господин. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас курьера прислал?
- Необычное началось вчера. Господин не пришел...

 Отправлено: 25.10.14 09:01. Заголовок: - Мадам де Монпансье..

- Мадам де Монпансье, а вы знаете, что ваш муж бегает за молоденькими фрейлинами?
- Ну и что? Моя собака тоже бегает за экипажем, но это же не значит, что когда она его догонит, то сядет править лошадьми!

 Отправлено: 07.11.14 21:15. Заголовок: Гратин д’Орильи прог..

Гратин д’Орильи прогуливается с маркизом дю Гастом по Венсенскому лесу.
- Месье маркиз, а куда мы идем?
- Да так… хочу убить одного мерзавца.
- Как интересно! А если он убежит?
- Я тебе убегу!

Надпись на стене Лувра:
«Все мужчины – обманщики и негодяи!».
На следующий день появилась приписка:
«Да и вы, Марго, тоже не подарок».

Граф де Гиш рассказывает приятелю:
- Недавно чуть не случился конфуз, жену едва не назвал именем любовницы, пришлось завести кошку и назвать ее Катрин.
- Мудрое решение, а отчего вы так мрачны, граф?
- Вчера она назвала собаку Анрио.

 Отправлено: 14.11.14 10:10. Заголовок: Отец Жан произносит ..

Отец Жан произносит перед двором свою первую проповедь.
- И к моему огромному прискорбию, вынужден отметить, что дамы при французском дворе крайне распутны. Из тех, кого я исповедовал, больше половины изменяют своим мужьям, распутничают в постные дни, предаются итальянской любви!
Граф де Келюс, нетерпеливо:
- Падре, оставьте вашу статистику! Нам нужны имена!

Отец Жан за молитвой. К нему подходит Ги де Монморанси:
- Отче, ну как оно там... на небесах?
Священник, ошарашено:
- Все хорошо, сын мой.
- Вот и славно, вот и хорошо... передайте, что я тут тоже неплохо, пусть скоро не ждут!

На пороге борделя отец Жан встречает синьора де Торе.
- Сын мой, как вам не совестно! Грешить, да еще в пятницу, да еще в Великий Пост! Предаваться блуду с низкими женщинами.
- Падре, да я мимо проходил!
- Не лгите, сын мой, вы думали о грехе!
- Падре, да я клянусь...
Из окна выглядывает веселая девица.
- Отец Жан, вы четки забыли!

 Отправлено: 03.12.14 17:30. Заголовок: На проповеди в Нерак..

На проповеди в Нераке.
- Мы должны быть стойкими к греху, братья и сестры! Не поддаваться искушениям! Вот вчера, например, один юноша, я не буду назвать его имя, открыл дверь двум незнакомым молодым дамам, сомнительного поведения, да еще и нетрезвым!
Голос с задних рядов.
- И не пожалел!

В «Роге изобилия» к брату Горанфло подходит нагловатого вида придворный, и дает ему пощечину.
- В Евангелии сказано, ударили тебя по правой щеке, поставь левую.
Монах отвешивает затрещину в ответ.
- Сказано так же, какой мерой меряете, такой и вам будет отмеряно.
Мэтр Бономе, испугано:
- Что там происходит?
Маркиз д’Ампуи, невозмутимо:
- Писание толкуют.

Инес д’Астер страстно шепчет Филиберу де Грамону:
- Я буду вашей, друг мой, буду! Но только после свадьбы!
Филибер, не менее страстно:
- Конечно, любовь моя, выйдешь замуж – сразу зови!

 Отправлено: 28.12.14 20:26. Заголовок: Паола Джустиниани на..

Паола Джустиниани на исповеди:
- Простите меня отче, ибо я согрешила.
- В чем ты согрешила, дочь моя?
- Я обманула Биаджио Костанзо.
- Нет, дочь моя, это не грех…
- А что же тогда?
- ЧУДО!

Шарлотта де Сов – Екатерине Медичи:
- Мадам, я желаю развестись с мужем!
- А в чем, собственно, дело, баронесса?
- Он пьет, бьет меня, он ни на что не способен как мужчина!
- Ну что же вы за него замуж пошли?
- Дура была.
- Вот видите… а он вас, дуру, замуж взял!


Придворная дама – королю Наваррскому (кокетливо):
— Сир, что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик, душенька моя.
— Вы негодяй! Я уже настроилась.

Лодовико Гонзага возвращается в Невер после долгого отсутствия.
- Меня не было шесть месяцев! Наконец, я вернулся, и что? У вас, Генриетта, нет для меня ни одного ласкового слова?
- Почему нет? Есть!
- И какое?
- Спасибо!

 Отправлено: 05.01.15 18:45. Заголовок: Принц Конде произнос..

Принц Конде произносит напутственную речь перед германскими наемниками.
- Вы во Франции! Будьте осторожны. Не пейте воду из колодцев, они могут быть заражены холерой, не ешьте ягоды с кустов, они могут быть ядовиты, не пейте вина, оно может быть отравлено. Смотрите под ноги, тут водятся ядовитые змеи, а в лесу полно волков! Не распутничайте с женщинами, они могут быть больны гадкими болезнями… мужчины, кстати, тоже. Вопросы есть?
- Есть, месье. Скажите, зачем нам нужна такая Франция?

Мадам де Монпансье приводит к мэтру Рене свою кузину.
- Мэтр, с мадемуазель происходит что-то странное. Ее постоянно тошнит, может быть, ее отравили?
- Ваша светлость, мадемуазель на сносях!
- Ну что вы, мэтр! Моя кузина невинная девушка, она даже с мужчиной ни разу не целовалась! Не так ли, Антуанетта?
- Именно так, мадам!
Мэтр Рене отходит к окну и задумчиво смотрит вдаль.
- Мэтр, что-то не так?
- Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

 Отправлено: 29.01.15 00:11. Заголовок: Разговаривают в трак..

Разговаривают в трактире «Созвездие льва» король Наваррский, граф де Гиш и виконт де Рибейрак:
Король Наваррский:
- Когда я с женой иду на бал, мне все мужчины завидуют, что у меня такая жена!
Граф де Гиш:
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
Виконт де Рибейрак:
- А я вот все еще женой не обзавелся!
Король Наваррсий и граф де Гиш:
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

***

Париж. Ночь святого Варфоломея.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Диана, закрой буфет, оставь конфеты на завтра.

***

Граф де Грамон шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Диана (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

***

Герцогиня де Монпансье с грустью поняла, что пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

***

- Граф де Гиш, голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул мэтр Рене. - Какое снотворное Вы просите меня дать, если Вы ежедневно до двух часов ночи торчите в трактире!?
- Мэтр Рэне, это не для меня, а для моей жены...

***

На улице Парижа беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Один из них задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.

 Отправлено: 09.02.15 21:40. Заголовок: Филибер де Грамон – ..

- Филибер, милый, посоветуй мне что-нибудь почитать.
- Можешь прочесть «Отче наш», любимая, пока я дочитываю твою переписку с королем Наваррским.


Филибер де Грамон – Терезе де Лаваль:
- Вы так невинны… мадемуазель, я могу вас научить искусству любви!
- Да? И сколько же вы намерены потратить на мое образование, месье?

- Представьте, сир, я купил Изабель чудесные изумрудные серьги, и она со мной уже неделю не разговаривает.
- Почему?!
- А условие такое было!

- Да… что ни говори, жены стареют, а фрейлины никогда!
Прочувствованно вздохнул король Наваррский, глядя на свиту инфанты Екатерины.

Генрих Наваррский застает Агриппу за чтением папской буллы о чистоте веры.
- Друг мой, что это, ты читаешь, что пишут наши враги?!
- Да, сир, вы не представляете, как это весело. Слушал наши проповеди - все плохо. Нас гонят, убивают, зверски мучают. У католиков другое дело - мы, оказывается, кровопийцы и звери, к тому же мечтаем править миром! Не знаю, как вам, а мне этот вариант куда больше по душе!

Филибер де Грамон – отцу Жану:
- Отец мой, вот скажите, как мне возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?!

Луи де Лоррейн объявил прихожанам, что проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи.
- Для лучшего понимания, чада мои, я прошу вас прочесть главу 17 Марка.
На следующее воскресенье архиепископ просит тех, кто прочитал упомянутую главу поднять руки. Все прихожане, как один, поднимают руки.
Его преосвященство, улыбаясь:
- У Марка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

Биаджио Костанзо беседует с архиепископом Реймсским.
- Вот, Ваше преосвященство, вы кардиналом можете стать?
- Конечно!
- А папой римским?
- Если постараться, то да.
- А богом?
- Ну что вы, никто не может стать богом.
Мэтр Биаджио, довольно улыбаясь.
- А вот наш мальчик смог!

 Отправлено: 20.02.15 22:48. Заголовок: - Ты же никогда не ж..

- Ты же никогда не женишься на девушке ради денег, Ногарэ?
- Конечно, Жак, но как-то нехорошо, чтобы девушка осталась без мужа только потому, что у нее есть деньги!

- Маркиза, ваша сестра вчера на приеме так кашляла, что на нее все оглядывались. У нее лихорадка?
- Что вы, нет. У нее новое платье.

- Доверие, дорогая моя Диана, это когда тебе говорят «ваш Анрио гуляет», а ты отвечаешь: «Пусть гуляет, он тепло одет».

- У графа де Гиш очень добропорядочная семья!
- Так графиня спит с королем Наварры, а граф скандалит и бьёт её за это.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

Герцогиня де Невер встречает Лодовико из очередной поездки по делам государства:
- Наконец-то!
- Что-то не так, мадам?
- Да нет, наоборот! Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!

Марго разговаривает с Бианжо Констанзо, рассматривает новые ткани. Анрио:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, и 12 отрезов может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты недовольна!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

 Отправлено: 03.03.15 17:46. Заголовок: Быть любовницей коро..

Быть любовницей короля - это искусство, которое, кроме него, не должно быть доступно другим.

 Отправлено: 14.03.15 03:16. Заголовок: Один дворянин испове..

Один дворянин исповедуется архиепископу Реймсскому:
- Ваше Святейшество, я согрешил.
Архиепископ, мягко:
- В чем твой грех, сын мой?
- Я переспал с господином де ***...
Луи де Лоррейн сурово нахмурился и покачал головой, не скрывая своего разочарования.
- Как ты мог, сын мой? Он же протестант!

 Отправлено: 28.03.15 22:00. Заголовок: Светская беседа при ..

Светская беседа при дворе.
- А вот скажите, господа, кто храбрее Александра Македонского, прекраснее Аполлона, мудрее Сократа?
Герцог де Невер, иронично:
- Ну, если верить моей жене, то герцог де Гиз.

Генрих Наваррский – Агриппе:
- Марго дуется и не разговаривает со мной. Да мне-то что, я спокойно могу и два дня молчать!
- Сир, а больше двух дней слабо?
- Эх, Агриппа, запомни, ни одна жена больше двух дней не вынесет вида счастливого мужа.

Диана возвращается со свидания с мужем в слезах. Изабель де Лаваль бежит утешать подругу:
- Бог мой, мадам, что случилось?
- Филибер меня бросает! Говорит, я не умею делать того, чего он хочет.
- Диана, дорогая, ну это не страшно, я вас научу!
- Да нет же, маркиза, все это я умею… он хочет, чтобы я научилась готовить!

Инфанта Наваррская – Терезе де Лавль:
- Мадемуазель, назовите будущее время глагола «люблю».
Тереза, мечтательно:
- Выйти замуж!

Генрих Валуа беседует с отцом Жаном.
- А что, отец мой, от чего у людей бывает мигрень?
Жан ван дер Дейк, горячо:
- Это наказание за грехи, Ваше величество! Мигренью Господь карает тех, кто погряз в разврате! А что, давно она у вас?
- Да нет, у меня ее нет, но я слышал, Его святейшество часто страдает!

Инфанта Катрин – королю Наваррскому:
- Братец! Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
- Катрин, денег нет, меня уже Марго поцеловала.

После дуэли с графом де Бюсии, мэтр Реми осматривает истекающего кровью маркиза дю Гаста:
- В детстве свинкой, ветрянкой, корю болели?

 Отправлено: 12.04.15 20:52. Заголовок: Филибер де Грамон – ..

Филибер де Грамон – графине де Кандаль:
- Мадам, вы любите животных?
- Да, месье.
- Тогда возьмите меня к себе, я такой котяра!

Утром, после попойки с Анрио, Агриппа жалуется Изабель:
- Этот грешный мир теряет лучшие умы! Сократ умер, Платон умер… теперь вот и у меня голова побаливает.

Герцогиня де Невер Антуанетте д’Омаль, наставительно:
- Милочка, сберегая невинность, соблюдай оптимальные сроки хранения. А то можно и испортиться!

Диана де Гиш – мужу:
- Ах, милый, ты приснился мне сегодня в таком чудесном сне!
- И что же я там делал?
- Да как всегда, пришел, и все испортил.

Дама пеняет Ги де Монморанси:
- Ах, сударь, вы не вспоминали меня все эти полгода, а ведь я отдала вам самое трепетное, что есть у женщины! Вы очень меня разочаровали.
- Моя прелесть, дайте мне еще один шанс, и я разочарую вас еще сильнее!